面对寻死的女儿，我该怎么办

来源:用户上传      作者: 卢　悦

　　卢悦老师：
　　我的女儿以前学习很好，但自从初二以后，她的成绩直线下降。后来我在她放学回家的路上发现了她和一个男生手牵手走，一时气急，冲上去就打了她一个耳光。当时她就跑了，我没追上她，结果3天后她才回家。
　　她父亲流着泪求她不要堕落，我看她那副样子就狠狠骂了她，情急之下，说了一些很难听的话。她一生气就跑到阳台要跳楼，看她疯狂的样子，我吓坏了，她爸一把把她拉了下来。后来丈夫一直责怪我对孩子太厉害了，孩子心理脆弱，受不了我这么批评。我觉得也许自己的确伤害了孩子，怕孩子情绪不稳定，我们请了一个月的假，他爸爸天天照看她，生怕她想不开，我们都不敢得罪她，小心翼翼。可是她变本加厉，有时故意挑衅，我们也只有提心吊胆，哪敢惹她？有时一回家，就发现屋里已经被她搞得乱七八糟，我想她对我有怨恨，就让她发泄出来吧，可是每次她冲我们发火后，却是大哭，情绪更差了。现在我面临下岗危机，家里又变成这样，丈夫又不顶事，我真要崩溃了！
　　(苏州)杨扬
　　
　　杨扬：
　　青春期对孩子是个考验，但对家长的考验更大。因为孩子的变化是生理上自然而来的，父母却要从心理上率先改变，否则就会成为孩子成长的障碍，与其发生激烈冲突。
　　在这个家庭里，你付出很多，但为什么付出和效果却是南辕北辙呢？你爱孩子，怕她走歪路，希望她学习好，有没有错？她爸爸怕她脆弱，希望她快乐有没有错？都没错，但如果方法不对，就会将问题扩大化甚至恶化。
　　问题的关键在于孩子需要尊重，而你只是爱孩子，却没有给她尊重。爱而不尊重会给孩子造成一定伤害，但当孩子做出了过激行为后，你却采取了一种“激化”的方式。
　　你也许会奇怪：我处处小心，生怕哪句话得罪她，这还不行？其实你这样做依然是回避问题，开始你用粗暴的方式干涉孩子的问题，然后你用距离冷处理，但始终没有将孩子放在一个平等的位置进行交流。没有沟通和交流，爱从何而来？你也许会说，是孩子不想和我交流，我认为，没有人不愿意交流的，尤其和自己的父母，是你没有把她当成交流的对象。训斥或讨好都不是交流。
　　更关键的是，也许孩子的过激行为只是一次偶然、情急之下的行为，但你们用小心翼翼的方式来对待她，敏感的气氛反而将这个问题固化、扩大化。你们大幅度让权，让孩子成为这个家的主宰，因为她可以用死亡威胁你们，就像恐怖主义者一样。
　　孩子在这样的格局中受益是赢得了一部分空间，但在另一方面，她也丧失了边界感。而边界感实际就是一种确定性的安全感，所以孩子的脾气越来越大，因为她不断试图寻找边界，她需要知道你们的底线在哪里，这样她才放心。但恶性循环就这样发生了，她越放肆，你们越后退，最后双方都受伤很深。
　　值得注意的是，孩子的很多情绪是从你那里而来的，本来青春期男女生之间的爱慕是一种正常现象，你却放大到道德层面，将她推到堕落的定义中去，而且你把生活和工作中自己所无法承受的压力，都在无形中释放到了孩子身上。
　　那该怎么做呢？
　　首先就是改变自己。早恋变成灾难都是父母惹的祸，如果父母不推波助澜，小男女们的爱慕也许就一阵儿而已。你要想清的是，孩子就是你的一面镜子，你有多紧张，孩子就有多紧张；你有多焦虑，孩子就有多焦虑。所以想改变孩子，先要改变你自己。
　　其次是要在适当的时候说适当的话。以前你是话多，现在你的话又太少。无论话多话少，首先你要把孩子当朋友看。因为女儿已经不是小孩了，你必须适时转变对待她的方式，不能把她当小孩子来管。重要的是你想说什么：你需要给孩子传达的是一种自信和积极的心态，而不是焦虑、紧张和压抑。
　　第三是给孩子留出个人发展的空间，女儿对男生有好感，说明她开始长大了，就更要给她空间，比如她的屋子，我们不能随意进去；她的东西我们不随意翻看；她的生活，我们不随意干涉。但有几个底线，比如她不能毁坏家里的东西，因为很多东西不属于她；她不能和男孩子发生性关系等等。这个只要说一次就可以。然后在孩子情绪好的时候，跟她多说话；她情绪不好不愿说话时，尽量少说话；她需要我们帮忙时，我们再出手；不需要时，我们要宣布对她的信心。把她当成成人来看，她也就会把自己当成人来要求；我们相信她，她也就相信我们。
　　要想让女儿不成为“恐怖主义者”，你们先不要成为闻风色变的人。
　　（责任编辑/王小艾）
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