该不该重新开始

来源:用户上传      作者: 宏　利

　　编辑　吴君
　　我们经历的人多数事情都会被我们忘掉，可是却独独能记得一件事的开始和结束，开始和结束就像一对性格迥异的双胞胎，看似相反，却又紧密联系。结束和开始就像是人生的“关节”一样，它们对我们人生的影响超出了我们的想象。
　　
　　有时候一件事怎样结束并不重要，重要的是在你的记忆里它是怎么走向了终结，如果你关于一件事的记忆由开放转为了封闭，那这件事才算真正的结束。只有关闭了那些老日的记忆，才能让我们获得自由，轻松地去想象和追寻未来的生活，否则就是永远陷在泥泞里。
　　在前面的小说《盒子外的潘多拉》中，女主人公就陷在“开放记忆”的泥泞中。以往的那段“故事”显然对于女主人公还存在着许多的吸引力，让她不停地回到相关的记忆中去感受和探索，可是那个“故事”另外又给她带来，心灵上的不安，因为她不想成为背叛者。为了摆脱这种不安，女主人公做了自己最大的努力把“开放记忆”转为了“封闭记忆”，把曾经让自己心跳的“故事”变成了“小插曲”，让过去的感情真正进入到“封闭记忆”中后，她才能成功地面对现在的感情，也就是说才能真正地重新开始。
　　
　　是时候说再见了吗?
　　
　　这个问题困扰了很多人，我们的处境也大不相同，有时候我们已经有了新的打算，却还迈不出那一步，有时候我们还没做好准备，就被生活推到了一个新的起点，不管怎样，要阔别熟悉的生活方式都让我们感到困难。自己有没有准备好呢?不如在纸上回答以下4个问题。
　　1、现在的情况真的非常混乱和令人痛苦吗?
　　2、你和你将要离开的人有足够的沟通吗?
　　3、你为现在的自己感到自豪和满意吗?
　　4、你现在想要做一些什么不一样的事?
　　我们的感受很多时候都是混沌不清的，实实在在的把自己的感受转化为文字能够帮加深对自己的了解。如果，现在生活确实痛苦，与周围人沟通过后也没有好转，甚至自己对自己都不满意或者厌恶，那确实应该考虑新的开始了，找准方向就去做吧，
　　前面小说的女主角在反复考虑中也回答了这些问题，第一，对于过去感情的纠缠让她痛苦，第二，她知道对方已经有妻子；第三，对自己进行了道德的谴责；第四，对新的感情已经有了期盼。这四个答案让她最后做出了决定，结束然后重新开始。
　　然而，结束和开始绝不仅仅出现在爱情和婚姻中，它们出现在我们生活的每个层面。
　　
　　后悔了，我想重新开始
　　
　　韩芳结婚5年了，性格直爽的她跟先生在感情上出现了一点问题，主要是她感觉先生太“没出息”了，“又不会容忍人”。有时候她真“后悔找了他”，想走出婚姻，从头再来。但是，由于孩子还小，她不忍心，可又担心这样拖下去对自己和先生的发展都不利。
　　
　　真的要重新开始?
　　先分析一下自己。夫妻之间只要“忠诚”、“孝敬”、“经济分配”这三个雷区不去碰，有孩子有感情的夫妻分手是很难的。搞清楚自己为什么会有如此的不良感受。比如，也许对物质要求太多了，看不到先生实际上对家庭的贡献。看得出，韩芳本身就是一个直爽、要强的性格，这也是容易造成夫妻冲突的原因。假如这两点她看不到，她未来的第二次婚姻也很难真正幸福。
　　你能想象所有的结局吗?俗话说旁观者清，我们不妨跳出来看一看自己的婚姻。想象整个过程是一部还没有结局的电影，然后给这部电影加上各种各样的结局和情况，把争夺抚养权，亲人的阻挠，财产的分配等等有可能发生的问题全都考虑进去，在这些结局中你自己觉得那一种是最好和最合理的，并向这个方向努力。
　　
　　转化记忆关键点：
　　如果已经决定离婚，那就必须有信心和能力去面对其中的问题，否则新的生活也将笼罩在离婚后遗症的阴影下，因为被离婚衍生的问题所困扰就说明关于婚姻的不愉快记忆仍然属于开放期。
　　
　　我厌倦了，想换个环境
　　
　　章今年29岁，大学毕业后在一家国有企业做平面设计有7年了，近来，她出现了工作中的“7年之痒”――开始对现状产生厌倦。继而，她在同学聚会中看到很多同学独立创业，还有很多同学在民营企业中拿着很高的薪水，她开始动摇，自己是不是也应该换换环境了?真的要重新开始?
　　先全面权衡下利弊。为了自我保护，我们总是去选择自己愿意看到的面，忽略那些跟自己意愿相反的。章已经习惯于稳定的工作时间、稳定的收入，没有销售业绩的压力，而她又羡慕着他人面临的挑战。不过投入到市场经济真正的大潮中，在享受着高工资的时候，也“享受”着随时被老板“盯死”和无休止的加班。
　　正确估量自己。看到其他行业或者公司的朋友发展不错，于是也想跟风，这只考虑到了客观条件，却没有考虑到自身条件。假如抛弃以往的工作，从头开始熟悉新公司和新工作，那要对自己的学习能力和接受能力都有相当的信心，尤其是年纪较大后，从头来过更是压力不小。
　　
　　转化记忆关键点：
　　有时候并不是换个环境就能重新开始，厌倦是因为长时间地面对一件事物，那么跳槽过后又会不会对新工作产生厌倦呢，几年后长时间的压力和竞争还会像现在这样让她感到“新鲜”吗?能看得出章厌倦的是工作状态，而非工作本身。也许在这种时候应该稍稍走向“回避”这个方向，看看是否能从改变现状入手，而非急忙“放弃”。
　　
　　被迫结束，我小甘心
　　
　　于梦43岁了，是一所中学语文教师，因为自己的教学理念跟上司不和，所以最终接到了解聘书，于梦感到十分愤怒，觉得自己被辛勤服务了20年的学校给抛弃了，见到自己的上司更是如见仇人一样，认为他毁掉了自己的工作。
　　
　　真的要重新开始?
　　理智要战胜情感。遇到这种情况，我们的感性通常会战胜理想，因为我们感觉自己被背叛了，有着满腔的愤怒和伤心，通常希望能在离开前对自己的上司发泄一番。其实如果还要在这个行业里工作，完全没必要这么做，不如友好分手，一份中肯的推荐信十分重要。
　　走出负面情绪。我们在坏的境遇中想着要结束悲痛，却无力思考如何开始未来的生活。就像四川的大地震，给多少家庭带来了毁灭性的灾难，每次看电视，我们都特欣赏那些人，他们说：“我们要抓紧时间生产自救，不能给政府增添负担。”振作和自救能够让我们转移注意力，在我们考虑要找一份什么样的工作，盖一间什么样的房子时，我们就又对生活充满了希望。
　　
　　转化记忆关键点：
　　有时候生活没有给我们选择的机会，没有退路，只有向前，不如尽快发泄完悲伤，把精力投入到未来。忙碌于新生活是忘掉悲痛和愤怒的好方法之一，早一天投入进去就早一天封闭了不愉快的回忆。
　　
　　我不知道该怎么办
　　
　　明明和男朋友恋爱了3年，本来打算明年结婚，因为爱情渐渐失去了激情，她跟另外一位男士发生了感情，并且被男朋友发现了。男朋友毫不犹豫地提出了分手，明明却说什么也不肯，因为不舍得放弃3年的感情

和这个优秀的结婚对象。
　　
　　真的要重新开始?
　　●如果换一个结局。想象自己回到了外遇以前，但是这次并没有外遇发生，如果事情照这样发展自己会结婚吗?如果自己真的爱外遇对象，为什么不选择跟他在一起?如果自己不爱外遇对象，那么外遇的出现是否表明感情已经有了裂纹，分手也许还是最终的结局，就算结婚也不一定就能幸福。你觉得错误的选择并不一定是真的错误。
　　●坦然面对现实。很多时候，假如不影响生活前进的大方向，不必强求一定要按照自己的设想发展，那样只会为自己增添无尽的烦恼，为他人增添负担，不如理智一些，让对方分手过后还对自己保有一些好感。
　　
　　转化记忆关键点：
　　这时“回避”并不能真正解决问题，因为事情的控制权并不全在自己手里，纠缠于过去的经历只会让双方都继续痛苦，放弃过后反而能让新的幸福早点到来。再就是新生活开始后，要避免将旧新生活做比较，就算现在暂时不如意，但也并不代表未来都不幸福，否则封闭的记忆又将开放。
　　
　　面对结束――回避还是放弃
　　
　　我们的进化过程让我们本能地去害怕结束，因为结束在定层面上代表着死亡，但是反过来想，结束有时候就像一张温暖的棉被，盖住了我们所有的恐慌。其实每一次的结束都给我们提供了一次学习的机会，但是面临着巨大的挑战，那就是如何面对我们损失，并且从中获得力量和经验。
　　面对结束，你会有这样的反应吗?
　　
　　极端回避型
　　他们可能抱怨了自己的家庭和工作辈子，却没有做出半点努力来改变它，一直抱着遗憾到最后。
　　症状描述：
　　1、害怕结局和选择。对于结束后的未来没有自信和把握，也怕对自己的选择承担责任。
　　2、懒散。改变意味着重新规划和适应，而懒人通常都希望生成一不变。
　　3、承受能力低。新生活的开始通常都避免不了一些动荡，而承受能力低的人有可能经受不住这种压力。
　　
　　极端放弃型：
　　他们如果在工作中遇到麻烦，上司对他们有所不满，他们不会首先去沟通和挽救，而是期望干脆早日离职，免得再担惊受怕。
　　症状描述：
　　1、喜欢接受命令。受不了不确定的局面，要有明确的目标和指令。
　　2、过于急躁。为了快点结束令人焦虑的状况，有可能做出不成熟的决定，因而失去了更好的机会。
　　3、思维单一。什么事都一定要确定答案，但是生活中本来就充满了各种突发状况，因此在思考问题时常常考虑不全面。
　　
　　Notice：
　　也许你在上面的“症状”中发现了和自己情况吻合的一两点，不过别担心，当我们面对结束时都在朝“回避”或者“放弃”这两个方向发展，前者让我们停下脚步，后者让我们不顾一切，不论怎样，选择适合自己和当时情况的方向，切记不要条路走到死，迈向极端。
　　
　　心理箴言：
　　其实不论是过早放弃的人，还是无意义拖延的人都个共同点，那就是对于失败的恐惧让他们失去了动力和斗志，希望以最简单的方式得到解脱。这种恐惧常常让他们迷失自己，体会不到自己最真实的感受。任何事走向极端就变成了一种病态，一味的结束或者味的拖延都不好，我们真正应该做的是在整理好自己的情绪和思绪后，不留遗憾的开始新生活。

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