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牛奶是什么等

来源:用户上传      作者: 本刊编辑部

  一次,一位轻佻的女老板要求爱因斯坦教授用“三言两语”把他的相对论讲个明白。
  爱因斯坦说:“这样吧,我还是跟你讲个故事!”
  一天我同一位盲人一起走路,我说想要杯牛奶。
  他问道:“牛奶是什么东西?”
  我答道:“一种白色的液体。”
  “液体我明白,可是什么叫白色。”
  “天鹅羽毛的颜色就是白色。”
  “羽毛我知道,天鹅是什么东西?”
  “是一种脖子弯曲的鸟。”
  “脖子我懂,可是弯曲是什么东西?”
  于是我沉住气,抓住他的手臂将它拉直,说:“这叫直。”然后又把他的胳膊肘弯了一弯,说:“这叫弯曲。”
  这位盲人朋友说:“噢,现在我知道你说的牛奶是什么意思了。”
  爱因斯坦问女老板:“你对相对论还有什么要问的吗?”
  于是,女老板决定换个话题。
  
  北极熊
  
  一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:“给我一只特别的宠物。”
  店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生很高兴,便决定买下来。
  店员最后警告老先生说:“你什么都可以做,就是不要摸它的鼻子。”
  几天后,老先生实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子,这时,北极熊“吼……”的一声,突然用后脚直立起来,舞着巨掌,开始追着老先生,老先生于是拔腿就跑,飞也似的逃命。终于,不幸被逼到角落。此时,北极熊缓缓地靠近,伸出手掌,摸了一下老先生的鼻子说:“现在轮到你捉我了。”
  
  美貌女
  
  有一个年轻美丽的聪明姑娘,名字叫美貌女,有一次皇帝脚踩马镫,挺身悬空,问美貌女说:“你说我是上马还是下马?”
  美貌女没有立刻回答,而是不慌不忙一只脚踩在门外面,一只脚踩在门槛上,反问皇帝说:“你说我是进门还是出门?”
  皇帝无法回答。
  
  这条路不安全
  
  两位女生下晚自习后走在回家的路上。
  女生1:“听说这条路不太安全,我有点害怕。”
  女生2:“听说是不太安全,不过也没什么好怕的,这条路离家近。”
  女生1:“咱们还是走别的路吧!真的不安全!”
  女生2:“没关系的,即使这条路不安全;但咱俩长得很安全!”
  
  手掌毛和无毛
  
  一天, 国王阿克巴问比尔巴:“我的手掌上为什么不长毛?”
  比尔巴回答:“您经常用这双手向穷人和婆罗;门学者进行施舍,因为摩擦所以手掌上不长毛。”
  国王想了一下,就问比尔巴:“你的手掌上为什么不长毛?”
  这下该轮到比尔巴为难了,如果他答不上来,国王会严厉地责罚他。
  机智的比尔巴回答:“我的手总是不断地接受施舍,这样摩擦也不长毛。”
  国王又问:“我们宫中其他人的手掌上为什么也没有?”
  比尔巴回答说:“答案很清楚,当您给我和其他人施舍时, 宫中那些可怜虫羡慕得直搓手,结果这一摩擦,他们的手掌也就没毛了。”
  国王听后开怀大笑。
  
  从头开始
  
  莎丽进大学后不久,写信给妈妈:产爱的妈妈,请您赶快寄些钱来,我要买一件衣服,我和约翰已经有六次约会了。我的所有的衣服都穿过了,下星期一我和他又将约会,所以我必须另外准备一套衣服。
  妈妈的回信却是:另外找一位男朋友,从头开始。
  
  医学院口试
  
  教授问一学生某种药每次口服量是多少。
  学生回答:“5克。”一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说:“教授,允许我纠正吗?”
  教授看了下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30钞钟以前去世了。!”
  
  走私大象
  
  一个到非洲游玩的游客迷上了那里的大象,于是想了个办法,试图带走一头。
  在海关,反走私行动的稽查员发现这个游客牵着一头大象,而且大象的两只耳朵各挂着一片巨大的面包,正准备出关。
  稽查员上前道:“先生,擅自将大象运出境是犯法的。”
  游客瞟了一眼稽查员,慢条斯理地说:“我认为,三明治里夹什么是我个人的事。”
  
  皇帝的谎言
  
  从前有个皇帝向全国宣布说:“如果有人能说出一件十分荒唐的事,并使我说出这是谎话,那我就把我的一半江山分给他。”人们闻讯,纷纷来到王官,说了各种弥天大谎,结果都被皇帝――驳回。
  有一天,一个农民挟着一个斗,来到皇帝跟前,皇帝奇怪地问道:“你拿斗来干什么?”
  农民说:“万岁欠我一斗金子,我是来拿金子的。”
  皇帝吃惊地说:“一斗金子?我什么时候欠的?撒谎!”
  农民不慌不忙地说:“既然是谎话,那就给我一半江山吧!”
  皇帝急忙改口说:“不!不!这不是谎话。”
  农民笑着说:“那就给我一斗金子吧!”
  
  惊吓
  
  施密特先生看报时,吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文,便怒气冲冲地打电话给一个朋友:“真见鬼,这是谁搞的恶作剧,你读到那篇悼文了吗?”
  “读过了,是……”朋友的声音有些发抖,“您,您是从什么地方打来的电话?”
  
  赖帐
  
  一个以赖账出了名的律师,请了位医生给他的妻子治病。经过诊断,医生发现病情十分严重,对律师说:“我担心看完病后,您不会付钱。”律师说:“请放心,我向您保证,无论您救活了她,还是误诊医死了她,我都将如数付给您500英镑。”医生听完这话后,竭尽全力投入抢救,但确因病重没有救活病人。医生在表示歉意后,要求付给急救酬金。
  “我的妻子是您误诊医死的吗?”律师问。
  “当然不是,我的诊断和用药都没有错。”医生说。
  “那么您把她救活了吗?”律师又问。
  “这不可能,她的病情实在太重了。”
  “这就对啦,既然您没有救活她,也没有误诊医死她,根据刚才我的保证,我就不该付给您500英镑了。”
  
  还有一只鸡
  
  罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了,主人变着法子想把他打发走,于是与妻子商定,在吃饭的时候吵架,这样罗兰就会支持一方,另一方就可以借故赶走他。吃晚饭的时候,夫妻俩为了一点小事吵了起来,足足吵了一刻钟。这当中,罗兰把桌子所有的东西都吃光了。“你给评评理吧!”主人向罗要求道,罗兰说:“我还要在这里住六个星期,不想得罪你们任何一方。”六个礼拜终于过去了,罗兰到了该动身的那一天了,主人夫妇再也按捺不住了,在黎明之前,他们便把罗兰叫醒了。“快起来吧!鸡都叫了。”女人喊道。

“什么!”罗兰睡眼惺松地说:“还有一只鸡?那我再住两天吧!”
  
  不要悬念
  
  男主人是附近一所大学足球队的铁杆球谜。这个赛季,他的球队开局不利,很是低迷。几乎每一个星期六的下午,他都坐在电视机前大呼小叫,咆哮不已。有一天,在大声诅咒后他忽然安静下来,女主人一脸困惑地走出起居室,想看个究竟。她发现丈夫正安静地看一部二战电影。问他为何不看球赛了。丈夫解释道:“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”
  
  事故
  
  警察对牧师说:“罚款10欧元,您的自行车没有车灯和刹车,小心酿成事故!”
  牧师:“我的孩子,上帝与我同行。”
  警察:“骑车带人,再缴10欧元罚金。”
  
  位置
  
  有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问道:篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。
  
  所以才挨骂
  
  在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身边那个人。”
  “因为他朝裁判扔汽水瓶子。”
  “不是没有打中吗?”
  “所以他才挨骂。”
  
  慢一点好
  
  一次,卡尔和乌勒一同骑车出去玩,突然,卡尔惊叫起来:“哎呀!已经8点钟了!我们得赶快回家了。”“不,慢一点。”乌勒说:“如果现在回家的话,一定会遭到文人们的痛骂,说我们回去太迟了;而如果等到10点才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。”
  
  得罪
  
  我和玛莎在给顾客理发的时候,我们谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样,”我说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”
  意识到有可能得罪了什么人,我凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不是修车的吧。”
  “不是,我是个医生;”
  
  实话实说
  
  我和男朋友一起去公园玩,一个卖花的小女孩缠着男朋友要他买花。
  小女孩:“大哥哥,给姐姐买朵花吧。”
  男朋友:“我干嘛要买花?”
  小女孩:“你看大姐姐长得多好看,给她买朵花吧?”
  男朋友理直气壮地往后一指:“这还叫好看?你说实话,说实话我就买。”
  小女孩:……
  图片选自《莫迪洛幽默漫画》精选
  责任编辑/心欣良册


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