人生若只如初见

作者:未知

  人生总是有太多的遗憾,也许唯有有遗憾,才是人生吧。只是善良的人啊,愿你的生活平静、幸福。这样,我的心也有个地方可以安顿。
  一
  在小城发蒙读小学时,由于家庭成分不好,我总是和姐姐走在僻静的巷子里,和一帮同学保持着距离。不是我们刻意这样做,而是根本就融入不了他们的圈子。时常有男孩子欺负我们,吹口哨更是司空见惯的事。要不是姐姐长得高大健壮,似老鹰一般护着我,像我这样弱不禁风的样子,早已被他们欺负得遍体鳞伤。
  转眼间,姐姐上初中了,不能陪着我上学放学了。我也长成亭亭玉立的大姑娘,失去姐姐的庇护,街上的男孩子都一个劲儿地变着花样欺负我。有一次,我进教室,门虚掩着,仅留有一缝,我一推,忽然一撮箕垃圾掉了下来,我从头到脚全是灰和纸屑,换来他们的哄堂大笑。我放声大哭,扭頭跑回了家。父母见了,也只能忍气吞声。只有姐姐不依,她要去我们学校惩罚那些学生,但被父母拦住了。学依然要上,好在我的成绩不错,也有老师和同学暗地护着我、向着我,但有时也无能为力。这样的日子,在有惊无险和忐忑不安中度过。
  后来,我发现有一个男孩总是不避嫌地对我发出友善的信号。见到我时,总含着浅浅的笑,虽然不曾说过一句话,但传递过来的温暖却是明明白白的。像我这种成天担惊受怕的心是极敏感的,就像花叶对春天的感知。那是一个阳光帅气的男孩,应该比我大好几岁,很讨人喜欢。我回家后,把这个信息透露给了姐姐,她简直不相信自己的耳朵。不久,我感到的那种友善终于得到了印证。有一天,放学晚了,在窄窄的巷子里,我被一群小混混堵住了,他们把我的书包翻了个底朝天,而且对我动手动脚。面对穷凶极恶的他们,我除了把自己裹成一团外,就只有哭泣。这时,那个男孩不知是从哪里飞奔过来,大喝一声,把他们推开,护在我的身前。但他只是个比我大不了多少的小男生,怎么敌得过街上的小混混呢?果然,他们的拳头像雨点般落在小男生身上,他左推右挡,还是挨了不少的打,嘴角还出血了,最后还是路过的大人解了我们的围。我爬起来,连声谢谢都还未说出口,他就像一阵风似的飘走了。这以后,我总感到他跟着我,忽隐忽现,像我的保护神。也怪,从那以后,再也没有遇到那些街头的小混混了。虽然还是没有人愿意和我一起走,我看起来仍是形单影只,但不再恐惧和不安,有时内心还有一种渴望和憧憬,是少女的心事。
  如果说在校外,那个小男孩的举动算是一种英雄情结,有一定的偶然性,但在学校的行为则让人看出了一种可贵的、不人云亦云、独立思考的品德。有一次,班上评五好学生、优秀少先队员,以前我想都不敢想。而这次,当老师宣布提名开始时,那个男孩第一个站起来,大声地提我的名字:月霞,而且反复地说,月霞、月霞。在这样的环境下,我听到有人提我的名字,不亚于听到阿波罗登上月球的消息。平时这样的时候,我都是低着头玩我的铅笔盒,现在我的头恨不能低到尘埃里,脸臊红得像一朵云霓。全班先是鸦雀无声,连一根羽毛飘到地上都能听得到。继而是起哄声、讥讽声,后来是辩论声,多数反对,但也有极少数赞成。那个男孩的声音最大,可惜他说了什么,我一句也没听见。我脑袋里始终一团乱麻,懵懵懂懂的。最终,我没有被选上,但那个男孩给我的友善,我印证了,那种从未有过的热度,我感受到了。我那脆弱而受伤的心得到一种莫大的温暖和安慰,心中很是感激他,也为我那虚暗的少女时代,增添了一抹亮色,更为今后的岁月亮起了坚定的灯盏,温暖我、安慰我、鼓励我不屈不挠地进取和奋斗。
  二
  很快,校园里的木槿花开了,毕业的弦歌响起。哦,我的小学结束了,屈辱的日子是不是也会随之结束呢?还能不能再看到他呢——那个像大哥哥的帅气男孩?在炎热的操场上,我们站成一排排,听着校长冗长无味的致词,我没有表情却内心炙热地搜寻着他,可怎么也找不到他。失望中,我从校长手中领回毕业证,便落落寡欢地和仅有的一个愿意和我交朋友的女生一起走在回家的路上。
  当走到那条窄窄的小巷时,我看到那个小男生,穿一袭白衬衫,着一条天蓝色的裤子,脚上是一双时髦的回力运动鞋,用今天的话说是,帅呆了。我简直不敢相信自己的眼睛,他是从哪儿冒出来的,是天外来客吗?当和他直面相视时,我感受到了一团火,要被眼前的天气点着似的,心突突地跳,脸霎时通红起来,说“桃之夭夭,灼灼其华”一点也不假。是不是“关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑”?我不知道。他迎着我,竟然当着另一女孩的面,塞给我一个字条,然后就跑开了。我看见他的脸红得像关公般,那个年代,他要鼓起多大的勇气啊!顿时,我涨红了脸,接过他的字条后,竟不知为什么放声大哭,也许是害怕我的清白被这字条玷污了,后怕的事会蔓延开来。同伴不停地安慰我,我仿佛觉得羞愧难当,好像干了什么见不得人的坏事,那字条,我看都没看就撕碎丢了。好在我们小学毕业了,没有几个人知道这件事,要不然被那些欺负我的人知道了,不讥讽我癞蛤蟆想吃天鹅肉才怪。
  后来我们又在同一所初中上学,只是不同班而已。虽然经常能碰面,但我从此再也不敢直接面对他,是羞愧还是害怕,我也不知道。后来,当到了怀春的年龄,心中竟然对他有了一丝丝的怨,仿佛是他把我的初恋掠走了。于是,他后来也有几次试着想跟我说话,我都是见他欲言时,就拉着脸躲开了,从此再也没与他说过一句话。事实上,我们好像从来都不曾言语过。
  三
  新的时代来临了,我也迎来了人生的春天。高考恢复了,我这个平日的尖子生,被选到了新组建的县一中重点班,一年后,如愿考上了一所名牌大学。上大学期间回小城,还看见过那个曾经的小男孩。那时,他没有考上大学,就顶他爸的班,早早上班了。我也很想和他说说话,表达我的感谢和歉意,但每每又放不下羞赧的面子。就这样,一句话也没说成。后来,就再也没见过他了。
  再后来,我毕业分到外地工作,结婚、生子,一事接一事,渐渐把他忘记了。再再后来,调动工作,一路向北,直到漂洋过海留学,在美定居。离家越来越远,回乡省亲少之又少,竟然有38年,再也没见到他了,也没有他的消息。弹指一挥间,从此远隔天涯。如今,通过微信,我找到了很多失散多年的同学,独斯人如泥牛入海。是上苍的有意,还是我的心不诚?
  如今,也不知他过得好不好。但每每想到他,我心中就有点隐隐作痛,后悔没有当他的面说过一个谢字,后悔不该那样对他粗暴无礼。有时也想,是不是因为我影响了他的生活,而不愿意再见我呢?我一直都想在有生之年能再见他一面,谢谢他小时候在那样困难的时刻给我的温暖,也想因为后来对他的无礼向他道歉!若可能,当然还要问问他当时字条上写的是什么?
  人生总是有太多的遗憾,也许唯有有遗憾,才是人生吧。只是善良的人啊,愿你的生活平静、幸福。这样,我的心也有个地方可以安顿。
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