在这里,就在这里

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　　三年前,我来到了北京,来到了北京大学;三年前,我见到了电视机上曾见过的北大校门;三年前,我行走在未名湖畔,我站在了博雅塔旁。但是,那个时候我没有丝毫的兴奋与激动,没有争先恐后地在人流中留影。我告诉我自己:我不应该以这样仰望的姿态来走进北京大学。
　　三年后,我又一次站到了北京大学的门口,那对石狮子,不再是三年前的强颜欢笑,而是有了如我一样的笑容,灿烂且真实;三年后,我又一次行走于未名湖畔,曾收容我不甘的眼泪的未名水,此时融汇了我最动情的泪水;三年后,我又一次站到了博雅塔的身旁,但不再是惊羡她的古典美丽,而是静静地去享受那份宁静与从容。
　　北京大学,就这样,我悄悄地走进你。还记得录取通知书上的那段文字:一旦佩上北大的校徽,每个人顿时便有被选择的庄严感,因为这是一块圣地,百余年来,这里成长着中国几代最优秀的学者,他们从这里眺望世界,志向未来。
　　是啊,眺望世界,志向未来!
　　 行走在古朴的青砖楼群间,停留在幽暗素雅的街灯下,聆听着秋风吹着叶子沙沙作响,感受着鱼鹰般骑车穿梭而过的学长的气息,我知道在这里,我要开始全新的生活。
　　 回望曾经走过的岁月,从这里开始,十八岁结束了,孩童时代的梦结束了,被允许的幼稚与任性结束了,被迁就的无知与无礼结束了,每天牵着爸妈的手撒娇的日子结束了,有家人扶持鼓励而走过的道路结束了。我要开始像个大人,开始成为一个懂事的人,开始成为一个有资格佩戴这枚校徽的人。
　　 曾经哭着不去幼儿园,厌恶那个别人喜爱的地方;曾经在一年级时因为写不完作业被留到最后,但后来又成了班级里完成作业速度最快的学生;曾经很大了还蹲在地上玩一天的娃娃;曾经因为得了第一名却没得到三好学生而哭了好几天;曾经习惯了有对手的日子,告诫自己永远都不要停止奔跑;曾经渐渐地把身边的荣誉看淡,不是因为得到得太容易,就是因为很难得到;曾经整日梦想着长大,又曾经整日不想长大……
　　这些数不清的曾经,终究还是留给了十八岁,而我终究还是长大了,抛开了那些喜欢或是不喜欢,在意或是不在意,平静地长大了。
　　曾经迷失过方向,曾经放弃过梦想,曾经试图用堕落来发泄,曾经为无知可笑而后悔不迭。曾经为了那个第一名一次又一次眺望,一次又一次独自流浪;曾经强迫自己在操场上一圈一圈地跑,抛掉所有的不安与惶恐,抛掉所有的悲伤与不自信;曾经在卫生间里哭得天昏地暗,质问自己为什么不可以。
　　这些数不清的曾经终究还是留给了十八岁,而我,悄悄地从那份黑暗与忧伤中逃脱,向着充满着阳光的地方,含泪,微笑。
　　曾经在孩童时听到“北京大学”这个陌生又神秘的地方;曾经在夜里默念着它的名字――那个曾经觉得遥不可及的名字;曾经是它让我在疲惫不堪的时候坚定了自己的信念;曾经为了它而放弃了过多的停滞与安享。
　　这些数不清的曾经终究还是留给了十八岁,而我,却也换了一种姿势,庄严地,不再是仰望地走进了北京大学。
　　 在这里,我面对的不再只是堆叠成山的书本试卷,不再是接踵而至的大考小考,不再是为考试而制订的一张又一张复习计划,不再是为了那个心目中的第一名而一夜一夜熬红的双眼。因为我要追求的不再是一个耀眼的第一名或是一纸大学通知书,而是一个真正意义的自我,一个探求真理的漫漫长路。
　　 从不认识校园内的路径到为别人指路;从不知如何在圈存机里转账到可以指导别人;从买了笔记本却不会连接校园网到可以熟练地在网上选课;从迷茫地不知如何做一个称职的宣传委员到所有的工作都做得得心应手……我知道,在这里,一切我都要自己搞定,而且我也知道,一切我都可以自己搞定。就像每一片叶子都要经历从晶莹剔透到枯萎飘落的过程,我们也都会从一个一无所知、晕头转向的新生到可以帮助新生的学长。
　　 在这里,就像传说中的一样,时时刻刻在践行着民主自由,那人文的气息时时刻刻在渐染着我――走在全国高校最大的图书馆中,闻着纸页泛黄的味道;坐在百年讲堂里,听着国家交响乐团的演奏,欣赏着名家名作的音乐朗诵会,享受着那份精神世界的快乐与满足……
　　 那天,去北京大学医学部参加开学典礼,除却以往对这种仪式的厌倦,我竟毫无预兆地流了眼泪。因为在举起右手宣誓的那一刻,我突然意识到自己已走进了医学这神圣的殿堂。
　　 在这里,就在这里,眺望世界,志向未来……
　　
　　 编辑/梁宇清

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