我的宿敌别人家的孩子

来源:用户上传      作者: 纳兰

　　据说明朝大学士张居正小的时候就品学兼优，因此成为乡里同龄人的榜样。其中有一个小王爷，因不务正业经常遭到母亲责骂：“你看看人家张白圭(张居正幼时名‘白圭’)，样样比你强，再看看你……”因此，小王爷记住了这个名字，并怀恨在心。长大后，他便倚仗自己的权势将张居正的亲人加害致死，用以满足自己因童年的嫉妒而导致的报复心理。
　　究其原因，想必小王爷的母亲抓破了脑袋也想不到，正是由于她的“树立榜样”和“严格要求”，才为儿子埋下了“定时炸弹”。
　　由此联想到时下一篇广为流传的微博――“别人家的孩子”，它的内容与400多年前那个王府里发生的事情一样：家长总拿别人家的孩子和自己的孩子比较。而无论父母说“看看别人家的孩子，再看看你”是出于何种动机和目的，有一点是肯定的，孩子听到时，会感受到三种信息：
　　1．安全感丧失，因为父母更关注别人家的孩子。
　　2．自己的状态不被父母接受，成为别人那样才是好的。
　　3．父母对自己孩子的爱是有条件的。
　　如此，一个孩子本来有机会按自己的特长发展，却因父母的要求而被迫朝另一个方向较劲。
　　比如，有一个男孩子从小喜欢画画，连美术老师都说他“有潜质，若用心引导必可成器”。然而，固执的父母成天要么把爱因斯坦、牛顿和爱迪生等科学家挂在嘴边，要么就以邻居家的孩子作为榜样：“看看人家考的，再看看你！”“人家怎么就比你聪明，比你细心？”“别人家的孩子怎么就那么懂事，那么用功，你怎么就那么没心没肺？”……
　　这个男孩子在这些榜样和否定面前一天天长大，令父母遗憾的是，他没有成为科学家或医生，也没有成为画家，而只是一个纠结、内耗和自卑的男人。
　　因为画画(发展自己所喜爱的)是危险的，“要画画，就别要爱”，那么，按父母所要求的，拼命地成为别人(科学家或别人家的孩子)，就会对不起那个真实的自己――两个自我始终在冲突。最终，自己的理想无法实现，别人的成功也无法复制。
　　其实，大多数人都有过相似的经历。譬如在说话的时候，孩子的说法往往得不到认可，而一定要搬出父母和老师的说法；再大一点，搬出权威，比如引经据典、参考文献；就连招聘或择偶时，也以对方的口碑、标签和外人评价为主……是的，我们很难相信自己的判断，具有自己的主见，因为早在童年，我们就已学会必须遵从大人的指令：不能相信自己，别人的评价要比自我认知可靠得多。
　　本能的自我评价，早在童年阶段就被剥夺了，从而导致长大成人后，我们很难接受自己，包括自己的观点和兴趣、自己的情绪和目标，也很难有耐心去接纳别人的缺点，因为不接纳自己的人，也不可能真正接纳别人。
　　所谓“人比人，气死人”，这并非戏言。心理学认为，攀比心就是分别心，它会强化高低贵贱的失衡心理，这就是不安定因素的根源。
　　健康的爱是提供给孩子一种良性的评价机制：对自己，要扬长避短；对朋友，要取长补短。家长要引导孩子发挥自己的优势，力不从心时，请朋友协助，而不是放大别人的长处，轻视自己的长处。由此，孩子才能自信和自爱，也才能自尊和自立起来。

转载注明来源:https://www.xzbu.com/6/view-1143784.htm