并非戏言

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　　立即能找到答案
　　甲：刚才考试时，你为什么老是盯着监考老师的眼睛？
　　乙：因为我有一道题不会做。
　　甲：可老师的眼睛里也没有答案啊！
　　乙：只要他的眼睛朝窗外一看，我就立即能找到答案。
　　
　　看得出来你很努力
　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
　　一天，老师要他们一班同学开始在联络薄上记下“每天帮家里做的事”。弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
　　妈妈在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”
　　老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
　　
　　这叫专款专用
　　午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
　　老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
　　小刚答：“是的！”
　　老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
　　小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”
　　
　　请看说明书
　　作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又快又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。
　　老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”
　　平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”
　　
　　芭蕉扇
　　读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。一位同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
　　
　　咏 梅
　　高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“――她在丛中笑下面，林小军回答！”小军正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句：“笑也不出声！”
　　
　　停车场牵车
　　晚自习下课，我去停车场牵车，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来,在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，当我开完锁要走时，她的锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，只见得一位学长站在她旁边看了老久，关切地问道：“打不开吧？” 那同学头也没抬，“嗯，是啊”。 那学长礼貌地回句：“那就好，这是我的车。”
　　
　　女 厕
　　吾幼年于学堂时，一日课间，见班中男女二人嬉闹，男者夺门而走，女子穷追不舍。忽闻笑声如雷，不绝于耳。出门观之，见其男立于厕中，以手上指，断喝：“汝敢进否？”上视，见一牌书二字曰“女厕”。吾等大呼：“此为女厕！速出！”男大怒，喝问：“何我欺也！汝以我不识字乎！”众皆厥。
　　
　　罪 证
　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排。接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线――掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
　　
　　巴西在哪里？
　　地理课老师问：巴西在哪里？
　　学生：在地理课本第51页。
　　
　　语法转换
　　老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
　　学生：马儿会跑吗？
　　老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。
　　学生：驾！
　　
　　中学试卷上出现的答案
　　1. 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里・波特。
　　2. 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
　　3. 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：一行白鹭上西天。
　　4. 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：女果蝇。
　　5. 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：就说我在岳阳楼。
　　6. 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。这倒也很符合事实。
　　7. 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。
　　8.英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案――怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案――怎么老是你？

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